2009/2010

Primeiramente eu agradeço. Aos amigos que estiveram comigo, e aos novos que adquiri, à minha família e a Deus. 2009 foi um ano de aprendizado e aproveitamento, de mudança com certeza e agradeço também por não me arrepender de nada, absolutamente nada do que fiz ou deixei de fazer esse ano. Nunca me senti tão bem em terminar um ano e começar outro, terminar bem e começar bem, talvez melhor ainda quem sabe.
Fazer planos não vou, nem adianta porque sei que não vou segui-los; mas tenho algumas idéias em mente.

Desejos!? 2010 maravilhoso para todos que estão ao meu redor, pricipalmente para os que eu amo!

Hoje eu respiro fundo, um ar bem leve
Hoje eu olho para bem longe
Hoje eu penso no que ficou para trás
Me recordo de um ano e até mais
Hoje meu olhar é brilhante e
minhas palavras secas.
O quarto parece girar e meu corpo adormece
Hoje sinto mais meu coração
do que sentia a algum tempo passado
Hoje eu me satisfaço sozinha, mas não nego sua compania
Hoje eu queria cabelos entrelaçados
mas vou ter a cama vazia
Hoje eu estou subindo às nuvens...
até as nuvennnnsss...
lá nas nuven...
aqui nas nu...
n.

Uma razão

Num desses dias por ai pensei o que me fazia escrever, geralmente o que eu colocava pra fora quando pegava a caneta e o papel.


Percebi que na maioria das vezes escrevo para desabafar, minhas angustias, problemas e tristezas. Raramente escrevo quando estou muito feliz, acho que ser feliz me ocupa muito o tempo, ou sei lá qual seria a outra razão.

Talvez por eu não gostar de ficar falando de problemas e reclamando por ai, é que eu escreva, porque eu me sinto mais leve depois de faze-lo. Das coisas boas, das alegrias a gente partilha com outras pessoas, com os amigos e com a família, não precisa exatamente do papel e da caneta.



Então entendam se eu ficar sem escrever...é por no momento eu do me sentindo liberta, meu coração esta aberto e minha alma ta voando por ai!

Dia branco

Hoje o dia não teve nenhuma cor, não foi amarelo, nem laranja, vermelho ou verde, hoje o dia foi branco; a chuva que caiu durante toda tarde foi silenciosa, assim como as lágrimas que me escorriam pelo rosto.


Hoje chorei de cansaço, não físico, mas sim emocional. Cansaço que nem o mais longo dos sonos, as meditações ou as leituras estão me ajudando a superar.

E se alguém estiver realmente interessado em saber do que estou tão cansada [o que acho bem difícil], saberá agora que estou cansada da espera por alguém que nunca volta, estou cansada de tentar esquecer, cansada de me fazer de forte, cansada de cultivar essa esperança, cansada de procurar aquele sentimento novamente e nunca encontrar, cansada de pagar pelos meus erros do passado, cansada de ler e reler cartas, lembrar momentos, ver fotos...estou cansada de sair e sempre esperar encontrar aquela pessoa por ai, e voltar para casa um pouco menos animada do que sai, cansada...cansa...saga.

É bem difícil falar sobre coisas que nem eu mesma consigo entender direito, então acho melhor parar por aqui antes que as palavras que eu junto comecem a dizer besteiras, e cá entre nós, de besteira o mundo e a Luciana Gimenez já estão cheios.

Fauna, flora, rizóbios...Risoflora...minha flor, um amor...

Sempre vai existir um João que ama uma Teresa que ama um Raimundo,
que ama uma Maria que ama um Joaquim, que ama uma Lili,
que não ama ninguém.

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Risoflora

Eu sou um carangueijo e estou de andada
Só por sua causa, só por você só por você
E quando estou contigo eu quero gostar
E quando estou um pouco mais junto eu quero te amar
E ai de te deixar de lado como a flor que eu tinha na mão
E a esqueci na calçada só por esquecer
Apenas porque você não sabe voltar pra mim
Oh! Risoflora
Vou ficar de andada ate te achar
Prometo meu amor vou me regenerar
Oh! Risoflora
Não vou dar mais bobeira dentro de um caritó
Oh Risoflora não me deixe só
Eu sou um carangueijo e quero gostar
Enquanto estou um pouco mais junto eu quero te amar
E acho que você não sabe o que é isso não
E se sabe pelo menos você pode fingir
E em vez de cair em tuas mãos eu preferia os teus braços
E em meus braços te levarei como uma flor
Pra minha maloca na beira do rio, meu amor
Oh! Risoflora
Vou ficar de andada ate te achar
Prometo meu amor vou me regenerar
Oh! Risoflora
Não vou dar mais bobeira dentro de um caritó
Oh Risoflora não me deixe só.
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Quase...

Sabe que às vezes tenho vontade de te ligar só pra ouvir a sua voz?! Que por muitas delas pego o telefone, disco os primeiros dígitos do seu numero de celular e desisto, porque no fundo, eu só quero mesmo ouvir a sua voz e não vou saber o que dizer.
Eu tenho o que dizer, tenho muito...passei mais de um mês pensando nos montes de coisas que eu tinha pra dizer, e naquele dia que finalmente chegou, eu não disse nada. Na verdade creio que disse só o que era de extremo necessário, e o que era só necessário eu deixei pra depois. Quereria eu não ter deixado.
Hoje eu fico aqui, por várias noites pensando naquele abraço, será que da pra gente repetir? Será que você poderia vir até mim novamente, com as suas calças xadrez e seu cabelinho raspado, com seu físico de garoto saudável e ar de intelectualidade, sua barba de quem já viveu muito e seu humor de quem ainda tem toda vida pela frente...será?
Será que poderia vir e dessa vez me dizer tudo o que não foi dito quando tivemos a oportunidade, e eu também diria tudo e quem sabe conseguiríamos tomar um rumo novo.
Nem sei, a vida anda tão cheia de “nem sei”.

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QUASE

Ainda pior que a convicção do não é a incerteza do talvez, é a desilusão de um quase! É o quase que me incomoda, que me entristece que me mata trazendo tudo o que poderia ter sido e não foi! Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase amou não amou. Basta pensar nas oportunidades que escapam pelos dedos nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca saíram do papel por essa maldita mania de viver no outono. Pergunto-me às vezes o que nos leva a escolher uma vida morna. A resposta eu sei de cor, esta estampada na distância e na frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos ¨bom dia¨ quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz.
A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai, talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo o mar não teria ondas, os dias seriam nublados, o nada não ilumina não inspira, não aflige nem acalma apenas amplia o vazio que cada um trás dentro de si.
Não é que a fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance para as coisas que não podem ser mudadas, resta-nos somente paciência. Porém, preferir a derrota prévia à duvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer.
Para os erros há perdão, para os fracassos chance, para os amores impossíveis tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo o fim é instantâneo ou indolor não é romance. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você, gaste mais horas realizando que sonhando…fazendo que planejando… vivendo que esperando. Porque embora quem quase morreu ainda vive, quem quase vive já morreu.

Sarah Westphal Batista da Silva

Mais uma noite em que provavelmente milhares de pessoas pararam para assistir à televisão. Mais uma noite de conflito entre as grandes emissoras.
Cheguei em tempo de pegar minha mãe e meu pai acompanhando os ultimos momento de "A Fazenda", o apresentador que conduzia aqueles minutos agoniantes para dizer quem era o grande vencedor e, consequentemente, portador do cheque de 1 milhão de reais finalmente falou.
E foi ali, naquele momento que o vencedor se ajoelhou e chorou que eu pensei: "televisão é mesmo uma merda neh?!". Pensei que naquele momento os Marinhos deveriam estar se descabelando e pensando qual seria o próximo golpe a ser dado, do mesmo jeito que mais cedo na programação os Macedo estariam fazendo.
Fiquei pensando quanto dinheiro gira em torno de uma emissora [e que fique bem claro, estou falando das emissoras e não de suas "empresas" vinculadas], quantos mi, bi ou trilhões são gerados por nós os telescpectadores. Bem, não posso afirmar, mas se um programa tem a capacidade de "premiar" alguém com 1milhão, acredito que só esse programa deve ter agregado muito mais à receita deles.
Agora sim, cheguei onde queria. Nós, geramos todo esse lucro para as emissoras e elas o gastam premiando o Dado Dolabela ou qualquer outro palerma que se disponha a fazer algum papelzinho ridiculo perante as câmeras?! Elas gastam o que nós produzimos, em paparazzis para que possamos ficar sabendo se a Luciana Gimenez está ou não usando calcinha?! Elas investem em mega cenários nos programas, e colocam numa bancada a Sônia Abraão falando da vida de todos os artistas e explorando até a ultima gota a tragédia da vida de alguém?! Sem falar no balés [se assim pudermos denominá-los], não importa que tipo de som seja, ela balançam suas bundas malhadas para lá e para cá no mesmo ritmo de sempre, e com o mesmo sorriso forçado todo santo dia.
E a informação?! A importante, a VERDADEIRA informação, onde fica?!

Blábláblá...é só isso. Ta na hora de escolher!!!

Aquele casal.

Uma característica minha que considero ser das melhores é tomar sempre a posição de uma pessoa observadora, em qualquer lugar que eu me encontre, festas, coletivos, avenidas ou ate no meio do mato.
Hoje a minha observação me mostrou um casal...aquele casal que eu tanto admirei e que vocês podem achar que é a coisa mais clichê desse mundo o que vou dizer aqui mas, à mim pouco importa.
Deveriam ter por volta dos 70 anos de idade, ele moreno dos cabelos tão brancos quanto algodão, com suas calças vigadas e seu suéter bem tipico da terceira idade; ela branquinha das unhas vermelhas, cabelo chanel acizentado e uma feição de pura serenidade. Estavam sentados, conversando como qualquer pessoa poderia estar, mas era diferente, eles tinham as mãos dadas e pude ver que não era simples prache, elas se acariciavam simultaneamente.
Não pude me conter em sorrir, um sorriso de satisfação...de uma nova esperança brotando sem que eu realmente à desejasse. Fiquei com vontade de perguntar "A quanto tempo vocês estão juntos?", mas me contive em imaginar, e continuar contemplando aquela cena que para mim, significa muito.
É eu sei, é raro...mas pode acontecer.

Eu carrego seu coração comigo

Carrego seu coração comigo
Eu o carrego no meu coração
Nunca estou sem ele
Onde quer que vá, você vai comigo
E o que quer que faça
Eu faço por você
Não temo meu destino.
Você é meu destino, meu doce
Eu não quero o mundo por mais belo que seja
Você é meu mundo, minha verdade
Eis o grande segredo que ninguém sabe.

Aqui está a raiz da raiz
O broto do broto
E o céu do céu
De uma árvore chamada vida
Que cresce mais que a alma pode esperar
Ou a mente pode esconder
E esse é o prodígio
Que mantém as estrelas à distância
Eu carrego seu coração comigo
Eu o carrego no meu coração.

E.E. Cummings

Vício.

Será que só as drogas viciam? Será que só o que é consumível pode ser algo que faça você entrar em crises de abstinência?
Tentei por mais de uma vez decifrar o que tinha sido aquela sensação entranha que se irradiou por todo meu corpo naquele dia; que sensação era aquela a qual eu nunca havia experimentado...algo que beirava um imenso prazer e ao mesmo tempo, conhecida agonia.
Foi tão bom e ao mesmo tempo tão aterrorizante; foi como se juntassem àquela conhecida sensação de borboletas no estomago, com a falta de ar apavorante que se tem ao cair de costas de cima de uma árvore.
Depois de um tempo, eu senti o mundo dentro de mim novamente...senti alegria e medo e euforia e calma, tudo ao mesmo tempo. Naquele dia eu estava quebrando uma abstinência que já perdurava por 2 anos, e só hoje depois de também muito tempo posso ver o que aconteceu comigo.
Naquele dia eu fui como uma ex-drogada, tendo uma dose mortal de seu mais ‘adorado’ vício...alguém que depois de ter ficado na sua clinica particular de recuperação foi submetida ao consumo de algo que lutou tanto para manter longe de sua vida.No final da noite eu me sentia...diferente, simplesmente diferente. E hoje eu entendi que pessoas também nos viciam, e que eu sou viciada em amor.

Porques

Como porque tenho fome;
Bebo porque tenho sede;
Ouço música porque gosto;
Ando sozinha porque quero;
Sorrio e choro porque tenho vontade;
Durmo porque necessito;
Escrevo porque tenho insonia e;
Tenho insonia por tantos motivos.

Madrugada de sábado para Domingo, 4:54 da manhã, cá estou eu.
Numa cena que muitos rotulariam de "decadente"...um notebook no colo, uma torta de berinjela no prato, tendo como compania os gatos da minha irmã e como trilha sonora o "LAB - cult trash" [diga-se de passagem que Vanilla Ice e Bart Simpsom sejam bem trash's].
Já disse que as vezes funciono melhor durante a noite, hoje não foi uma exceção.
Ultimamente ando tão sem paciência para o mundo, para as pessoas, para os papos das pessoas...que ando preferindo estar sozinha.
A festa já não me agrada tanto, e a balada que por dias frequentei já não tem tanta graça. Sentar num bar com alguem que tenha um bom papo tem me agradado muito mais, ficar aqui escrevendo e vendo alguns vídeos, ou lendo algum livro, tem surtido muito mais efeito do que conversar com o mundo lá fora. Porque o mundo lá fora já não me agrada tanto, quer dizer, as pessoas lá fora não me agradam tanto.
Porém, infelizmente, mesmo aqui eu acabo pensando em pessoas lá de fora; pessoas com quero falar e que não querem me ouvir; pessoas que querem falar comigo mas eu já não tenho mais ouvidos.
Está tudo tão confuso aqui dentro, que nem quero ver o que há do lado de fora. Sabem do velho ditado "a esperança é a ultima que morre" ?! Pois é, comigo já não funciona mais...porque aqui eu já nem crio mais a tal esperança. Para que?! para que mesmo sendo a ultima ela morra? numa morte do tipo mais doloroza? não não...pra mim chega...
To esperando mais de mim e menos dos outros, to tentando me disciplinar, me questionar, me mudar...para depois mudar os outros.
Agradeço aos poucos...alias aos minimos que estão me auxiliando nesse processo de "reforma" dos pés a cabeça, de dentro pra fora e vice-versa.

Meu mundo ficaria completo

Não é porque eu sujei a roupa bem agora que eu já estava saindo.
Nem mesmo porque eu peguei o maior trânsito e acabei perdendo o cinema.
Não é porque eu não acho o papel onde anotei o telefone que eu to precisando.
Nem mesmo o dedo que eu cortei abrindo a lata e ainda continua sangrando.
Não é porque eu fui mal na prova de "bioquimica" e periga d'eu repetir de ano.
Nem mesmo o meu carro que parou de madrugada só por falta de gasolina.
Não é porque tá muito frio,
Não é porque tá muito calor.
O problema é que eu te amo.
Não tenho dúvidas que com você daria certo.
Juntos faríamos tantos planos,
Com você o meu mundo ficaria completo.
Eu vejo nossos filhos brincando,
E depois cresceriam e nos dariam os netos.
A fome que devora alguns milhões de brasileiros perto disso já não tem importância.
A morte que nos toma a mãe insubstituível de repente dela já nem me lembro.
A derrota de 50 e a campanha de 70 perdem totalmente o seu sentido.
As datas, fatos e aniversariantes passam sem deixar o menor vestígio.
Injúrias e promessas e mentiras e ofensas caem fora pelo outro ouvido.
Roubaram a carteira com meus documentos,
aborrecimentos que eu já nem ligo.
Não é porque eu quis e eu não fiz.
Não é porque eu não fui eu não vou.
O problema é que eu te amo.
Não tenho dúvidas que eu queria estar mais perto.
Juntos viveríamos por mil anos porque o nosso mundo estaria completo.
Eu vejo os nossos filhos brincando com seus filhos que depois nos trariam bisnetos.
Não é porque eu sei que ela não virá que eu não vejo a porta já se abrindo.
E que eu não queira tê-la mesmo que não tenha a mínima lógica nesse raciocínio.
Não é que eu esteja procurando o infinito a sorte pra andar comigo.
Se a fé remove até montanhas o desejo é o que torna o irreal possível.
Não é por isso que eu não possa estar feliz,
sorrindo e cantando.
Não é por isso que ela não possa estar feliz,
sorrindo e cantando.
Não vou dizer que eu não ligo,
Eu digo o que sinto e o que eu sou.
O problema é que eu te amo,
Não tenho dúvidas pois isso não é mais secreto.
Juntos morreríamos pois nos amamos e de nós o mundo ficaria deserto.
Eu vejo nossos filhos lembrando com seus filhos
que já teriam seus netos

Abri a página para uma nova postagem e...nada, travei.
Estou com a cabeça tão a mil que não consigo organizar os pensamentos num texto que eu considere no mínimo apresentável aos meus sentimentos.


É realmente não dá...mas vale pelo menos demonstrar minha confusão interior. Cada dia está sendo mais agoniante, eu só quero uma conversa.

A verdade de outrora.

Como de costume, criei um texto há alguns dias sobre o que eu estava sentindo, mas por algum motivo que eu não sei bem qual foi, resolvi não postá-lo. Hoje acho que talvez seja o momento, ou nem faça mais diferença....bom a data real disso tudo é do dia 17/05/2009.
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Se a madrugada chega, o cheiro da chuva intensifica e o barulhinho macio que ela faz na janela fica mais azul. E se a madrugada chega, e eu por um motivo ou vários deles ainda estou aqui, meu pensamento intensifica também.
E porque justo nessa hora a minha musica favorita tocou no rádio? Porque justo nessa hora acabo pensando em alguém em quem não queria pensar?
Perdoe-me se digo que não queria pensar em você, mas quanto mais eu penso mais me apego e é isso que não quero, é disso que tenho medo entende?
Talvez se você estivesse acordado também nessa madrugada entenderia. Entenderia que fico esperando o fim de semana chegar porque sei que vou falar com você, entenderia que fico olhando suas fotos sem nenhum motivo especial, entenderia que quando te vejo perco a fala e não consigo mais agir como antigamente...talvez se você também sentisse, você entenderia.
Que aquele nascer do sol foi tão importante pra mim, e que às vezes eu só tenho vontade de dormir no seu abraço novamente, entenderia que quando olho nos seus olhos os meus querem dizer tanta coisa.Sei que há algum tempo atrás tudo seria mais fácil para mim, e provavelmente pra você. Mas hoje, depois de tudo que passei e no que me transformei, parece-me um pouco mais complicado. O coração dispara, mas não quero dar ouvidos aos seus Tun Tuns, eles já me fizeram tanto sofrer.

"zombo de quem só odeia por medo de amar"
A sua frase me fez pensar, e realmente eu tenho medo. Não que isso me traga o ódio, jamais, porém eu tenho meus motivos pra temer.
Bom, como se já não bastasse os motivos de outrora, você me deu mais um. Cinco segundos depois de tudo você estava roncando do meu lado e eu me senti tão mal naquele momento que me perguntei se eu queria me apegar mais, se a minha semana toda esperando a sexta-feira pra poder te ver valeu a pena, porque uma despedida daquele jeito não era o que eu mais esperava.
Toda aquela sua falação de "espiritualismo" deixou de colar pra mim.
Confesso que errei, muito, eu deveria ter esperado e conversado mas, apertei o foda-se e ele realmente funcionou.
Mas pelo que me parece você nem está tão preocupado neh? Devo estar exagerando mesmo.
Bem, me desculpe pelo que fiz...mas você também me decepcionou.

"Pensamos que vivemos por gosto, mas vivemos é por obrigação"

Vivemos porque nos é imposto, não exatamente porque isso seja uma querência. Aprender a viver [ai sim] pode ser considerado a sua escolha de existência; ou você aprende e cresce ou morre sabendo que não viveu [e essa morte pode vir de várias formas, pode ser um querer].
“Aprender a viver é que é o viver mesmo”. Não adianta correr, ‘dai-nos paciência’ porque a felicidade plena tem de ser lapidada cuidadosamente com pequenos prazeres e isso leva tempo.
Então o que mais poderia eu dizer além de que desejo aprender a viver da melhor forma possível? Conhecer muitos lugares [com meus próprios pés e olhos e sentidos], muitas pessoas e absorver sempre um pouco do que de bom estes lugares e pessoas terão pra me passar.
Aproveitar os momentos mágicos dos quais nunca vou me cansar, como deitar na grama e olhar as estrelas; amanhecer numa praia ou no alto de uma montanha; cantar e dançar numa roda de amigos; andar sozinha pelas ruas observando tudo enquanto os Zés, Zecas e Cordéis cantam em meus ouvidos; tomar aquele banho gelado e forte de uma cachoeira...ahh tantas coisas pra se aproveitar que no final das contas eu fico pensando:Quem seria louco de não ansiar por essa “obrigação”?! Diz ai meu querido Guimarães.

Nem sei

As vezes a inspiração volta; por estar muito tempo sem te ver ou por ter te visto depois de tanto tempo...seus olhos castanhos que há tempos não via tão de perto, sua mania de se pendurar nas barras do metrô, sua risada esganiçada e seu sorriso largo dizendo que me ama.
Todas as pessoas ao meu redor me dizem que estou errada, mas fazer o que se sua companhia me agrada!? Por mais que já não acredite mais nas suas juras de amor, suas palavras bonitas e sua vontade de jogar tudo para o alto e vir comigo pra onde eu for, quando estou com você sou sorrisos e você sabe disso.
Quando éramos crianças e brincávamos juntos, quando você voltou e me deu meu primeiro beijo...eu não sabia o que me encantava, só mais tarde pude descobrir, não só isso como muitas outras coisas. “Muita intimidade às vezes é estranho neh?!”, você me disse isso ontem e devo concordar.
Estar novamente no carro com você, e colocar a mão na sua coxa enquanto você dirige faz parecer que nada mudou, quem dera que realmente fosse assim...daqui a pouco as mudanças vão ser mais radicais ainda e eu já lhe disse que não tenho vocação para má nem boa drasta.
Temi o momento em que ficaria sozinha novamente, mas para minha surpresa [e ainda bem que isso aconteceu] fiquei bem. Não nego que pensei naquele texto escrito por você, fazendo referencia a mim; mas de uma forma racional e sem lágrimas e nem nego que por vezes tenho minhas recaídas na “solidão”.
Espero que desta vez você tenha total noção das palavras que usa e que tenha se cansado de ferir os corações alheios da mesma maneira que alguns insistem em fazer.
Entre uns e outros que preferem seguir seus planos mesmo que isso interrompa a vida de outras pessoas, ou mesmo que agora estejam sozinhos em seus sonhos; acredito [e é incrível eu ainda ter fé em você] mas acredito que você não seja um deles.
Não sei quanto tempo vai demorar, mas sei que isso vai passar, tanto esse restinho que ainda ficou em mim, quanto todo essa imensidão que você diz haver em você.

Palhaço do Circo sem Futuro

"Tudo começou com um filho que morria de vergonha porque o pai era palhaço de um circo sem futuro. Sempre muito envergonhado, cresceu com a vida muito amargurada e se formou em outra coisa. Um certo dia recebe a noticia que o pai esta no leito de morte, ele corre lá, entra no quarto, tira a gravata, tira o paletó, se ajoelha e diz - Pai, me ensina a ser palhaço! Pai, me ensina a ser palhaço!

- Isso não se ensina seu BOSTA!"

Sou palhaço do circo sem futuro

Um sorriso pintado a noite inteira

O cinema do fogo

Numa tarde embalada de poeira

Circo pegando fogo

Palhaçada

Circo pegando fogo

E a lona rasgada no alto

No globo os artistas da morte

E essa tragédia que é viver

E essa tragédia

Tanto amor que fere e cansa

Espelho

Muitas idéias estão rondando minha mente ultimamente. O amor, a falta dele...as drogas, a falta delas...as pessoas, suas atitudes...eu e minhas atitudes...a ignorância, a inteligência...todo o mundo e tudo que o faz tornar real [ou não] mas, acima de tudo, vivo.
Você já conversou com seu espelho? É, não tenho vergonha de dizer, e nem me acho maluca por isso, mas hoje conversei com meu espelho, afinal ninguém melhor do que eu mesma para entender o que estava dizendo e sentindo.
Alias, o espelho foi bem sincero comigo, e me olhou com todo o sentimento que eu queria de verdade passar. Ele entendeu quando eu falei de amor, quando disse que era melhor não ter uma pessoa do que tê-la pela metade; ele entendeu quando eu falei sobre como as pessoas estão acabando com o mundo, jogando lixo nas ruas, gastando a água como se ela nunca fosse acabar, comprando animais do contrabando...ele entendeu quando eu disse que não quero ser mais uma alienada, que só vou fazer o que for melhor para mim e para as pessoas que eu amo e para a natureza, não vou fazer o que é melhor aos olhos da sociedade; enfim, ele me entendeu em quase todos os pontos da conversa que citei.
Talvez ele só não tenha entendido, porque eu estava conversando justamente com ele. Porque muitas vezes conversar com alguém não me basta, preciso conversar comigo e posso dizer com toda convicção que realmente estou sozinha nessa, não tenho alguém aqui, nem dentro de mim a não ser eu mesma...não estou me apoiando em uma vida que não é minha.
É, meu espelho entendeu que estou tentando ser cada vez mais forte, e que a vida me põe em prova todos os momentos e entendeu também que hoje eu decidi “tudo o que vier para me enfraquecer será desviado do meu caminho”.Talvez eu demore um pouco para colocar isso em total prática, mas meu amigo espelho vai me lembrar de quem devo ser.

(Des)Encanto

Eis o encanto....aki e ali....mas na verdade não o vejo em nenhum lugar a não ser na divina natureza!
Numa noite todo e encanto vem, até me surpreende em existir tanto dele em vocês. Mas nos dias que se seguem todo ele se vai, detalhe por detalhe o encanto vai de desfazendo e vocês voltam a ser o desencanto que eram antes.
Isso ainda me impressiona, apesar de que eu deveria estar acostumada, ainda me impressiona. Vocês transformam lírios do campo em flores de hibisco! Como conseguem?
Os leitores devem haver de concordar comigo que, o encanto vem e deveria somente aumentar, e não diminuir...deveria vir aos poucos, encantando a cada dia, e não numa só noite e depois não ter mais meios de encantar.
O que impede as pessoas de serem naturais? Essa é a solução, serem naturais...mas pensando bem, acho que o seu natural, não me encanta!

Estou a caminho, talvez devagar ou depressa demais, mas estou a caminho.
Ainda não tenho certeza do que mais temo na vida e nem se tenho realmente algo a temer...tenho certeza do que amo, e mesmo assim estou propicia a mudar de gostos e opniões.
Fico pensando porque não sou vermelho-calor e luz todo o tempo, as vezes [nem tão raras] sou só cinza.
Os fones sempre estão nos meus ouvidos enquanto caminho pelas ruas e observo as pessoas [afim de evitar escutar o stress da cidade e das falas alheias que podem chegar até mim], na verdade mesmo agora eles estão nos meus ouvidos, é um som suave seguido por uma batida animadora. Quando ando na natureza, prefiro ouvir os sons que ela me proporciona,e em meio destes sons volto a pensar, estou a caminho e quando chegar lá, todos poderão extrair de mim todo o sol que tenho para dar.

O cheiro de gramamolhada, as milhares de flores e descobertas sobre as mesmas, o banho de cachoeira, a meditação à beira de um lago, o canto dos passarinhos, a vocalização dos sapos ao anoitecer, a lua, o sol, todas as cores da natureza...tudo isso me encanta.
Me encanta hoje muito mais do que antigamente, me encanta muito mais do que as pessoas me encantam ultimamente; talvez eu tenha ficado com o coração um pouco "duro", e acredito que isso nem seja tão ruim. Já faz algum tempo que não sofro por mais ninguém, quero saber mais de mim e menos das lágrimas, quero saber mais dos animais, das plantas e lugares do que de alguém que me acompanhe até eles, se quiserem vir que venham, se não quiserem não peço a ninguém.
Criei minha carapaça e quero ver quem amolece essa casca, não, não pensei que estou declarando tristeza, estou declarando uma nova fortaleza. Minha alegria ainda contagia, minha felicidade com as pequenas coisas e gestos e conversas e pessoas ainda esta presente, não deixei de ser eu mas, tirei uma das coisas ruins e vou enxertar com coisas boas e continuar a transformar.
Ainda chego naquele estado gasoso de que falei!

É assim, é sempre assim. Quando você acha que finalmente esta tudo correndo bem, que nada pode dar errado, alguma coisa dá.
Tenho o costume de sofrer por antecipação e não decidi, ainda, se isso é um defeito ou qualidade; provavelmente um defeito, mas pensando por outro lado, quando o sofrer vem de fato eu já me sinto mais preparada.
O problema real é, porque o sofrer vem?
Será que ainda não "paguei" pelos meus erros do passado? Será que continuo errando tanto assim?
Não, não é isso....é algo mais, alguma coisa muito boa deve estar me aguardando à frente. [me espere, estou caminhando até você]
Enfim...só queria que as promessas que me são feitas feitas, sejam cumpridas e pelo que percebo....bem, meu telefone ainda não tocou.

Eu já não sei mais o que pensar...não sei mais o que sentir, não é fácil, nem um pouco.
Ao contrário de uns e outros, não quero camuflar meus sentimentos. Enquanto eu amar todos saberão, quando eu não sentir mais nada ainda será do conhecimento de todos. E não confundam isso com exposição da minha vida, ou vontade de provar algo porque não tenho que provar nada pra ninguém...isso é simplesmente...simplesmente...coragem, é podem pensar o que quiserem, aprendi a fazer com que isso não me afete, ao contrário de vocês.
Mas voltando ao que eu dizia [é tenho esse sério problema de falar de mais de uma coisa ao mesmo tempo...e fiz dnovo], mas voltando ao que eu dizia, não é fácil.
Talvez eu nem quisesse que fosse, provavelmente assim perderia toda a graça, mas, precisava ser tão complicado? acho que na verdade sou eu quem complico as coisas, pensando bem é tudo muito claro, eu só tenho que aceitar ou não.
O grande problema é meu travesseiro, é pode rir...mas é ele quem estraga tudo, é quando encosto a cabeça nele que as lembranças vem. E são ótimas, as de 2 anos atrás e as de agora, não sei o que acontece comigo, quando você está longe posso mandar tudo às favas, mas quando você volta...só consigo pensar que o destino nos colocou dnovo no mesmo caminho, que o destino nos fez, mesmo tão longe um do outro, seguirmos a mesma direção e nos encontrarmos aqui à frente.
E então, porque dizer não ao destino? porque provavelmente isso não me faça bem, e porque provavelmente isso vai terminar como já aconteceu comigo antes. Mas querem saber? se os personagens são outros, porque o final da estória deveria ser igual?

O nascer do sol...o meu nascer do sol...o nosso nascer do sol.
É isso que eu quero para mim, ver esse céu alaranjado, com uma brisa que me salgue a pele e uma companhia que definitivamente valha a pena.
A vida é cheia de momentos como esse, maravilhosos...e porque não dizer perfeitos?! É uma pena que uma fotografia não expresse todo meu sentimento, que não grite toda minha emoção...é uma pena que não brilhe tanto quando os meus e os seus olhos.
É por isso e muito mais que a vida é gostosa de se viver, que cada momento é bom para se recordar e querer sempre mais...é por isso, pelo nascer do sol, pelo canto das avez, pelo barulho do mar batendo nas pedras...pelos opiliões que se encontra por ai kkk.
Sabem de uma coisa, estou passando a deixar que a vida me leve, pra onde ela quiser...e assim vou levando a vida. Seja na praia, no campo, nas montanhas ou na cidade...seja sozinha ou acompanhada...o que eu mais quero é ser FELIZ!

Ahhh o amor!!

Toda vez que me encontro com o amor, meu mundo vira de cabeça para baixo; adoro aquela sensação de borboletas no estômago, o coração batendo mais forte, mais animado, os pés parecendo estar na nuvens.
Mas toda vez que me encontro com o amor ele parece me escorrer por entre os dedos enquanto tento mantê-lo firme entre as mãos.
Ah mas quanta besteira estou dizendo...o amor está sempre comigo, meu amor por meus amigos, pela minha família, pela natureza; e o amor de todos estes por mim. Aquele amor de "homem e mulher" sim, me escapou...mas posso esperar até que ele venha até mim novamente, que faça todas as emoções aflorarem mais uma vez.
Ainda estou na minha terapia, mas parece-me que finalmente isso não me faz tanta falta, a não ser nas minhas madrugadas, quando o sono me falta e tudo o que quero é alguém para conversar.

De qualquer maneira, tenho presentes da vida...são estes que me fazem seguir, que me fazem sorrir...e o meu sorriso sei que é o que vale, enquanto manter o meu sorriso, sei que manterei sorrisos nos outros.

Os fatos me fizeram pensar; o amor, o ódio e o desejo também.
Está mais do que na hora de dar valor às pessoas certas, mas afinal, quem são as pessoas certas? o certo pode ser errado e vice-versa, ou simplesmente o certo e o errado podem não existir de verdade...como vou saber?!
Devo pensar então em dar valor à quem me dê valor, pronto, está decidido. Parei de me acusar pelos erros que não cometi, não fui eu quem apagou a luz, afinal, eu sempre tive medo do escuro [talvez porque assim eu não possa ver o que acontece], prefiro mais do que nunca estar bem atenta, tomar as rédias da minha vida.
Quero isso e não aquilo; vou ser grande ou não vou ser ninguém...por hora parece-me que chega de decisões ,só quero sentir, não quero pensar; meus pensamentos por vezes me enganam.
O futuro se constrói com o presente, é neste que a vida acontece. Meu presente está encantado, atordoado, meio cego e talvez apaixonado...só vou saber ao certo o que se passa no presente, quando o futuro chegar.

Entre minhas 4 paredes posso ser quem eu quiser, e é entre minhas 4 paredes que tenho meus maiores devaneios.
Quando me deito de bruços na cama, e passo para o papel um pouco do que sinto, é como se desse cor nova às paredes, como se enchesse de vida cada livro, de algria cada enfeite e de encanto todo o lugar.
É deitada aqui, que me recordo de minhas paixões, minhas experiências, tristezas e alegrias. É para o travesseiro que conto sobre os sorrisos, os beijos, abraços e as lágrimas.
É para esse espelho que dou meu sorriso mais sincero e vejo meu olhar deslumbrado com a vida, e é para esse mesmo espelho que evito olhar em dias que não me foram bons, quando sei que o que verei será uma face triste, de olhos inchados e vermelhos; prefiro não me recordar dessas feições.
É aqui que ligo o rádio, e escuto minhas canções preferias, que me fazem lembrar tanto de você, ou de outro alguém...que me animam, me dão forças.
É dessa janela que vejo minha amada lua, parecendo brilhar só para nós, eu daqui e vc daí.
É aqui que fico comigo, que tenho meu tempo comigo mesma.

Quero aproveitar os raios de sol, as gotas de chuva...quero sentir o vento tão intenso que me corte a pele;
Quero pisar descalça na terra, sentir o cheiro de mato molhado, reconhecer os bichos pelos sons que eles fazem;
Quero me sentar na pedra mais alta, respirar fundo o ar mais puro, sentir o universo dentro de mim;
Quero explorar uma a uma todas as ondas, conquistar todas as ilhas, conhecer todas as plantas.

Existem coisas que simplesmente não se explicam, não se dão ao entendimento alheio; e porque eu?! Justamente eu teria que entende-las...ou teria que me explicar?
Não estou nem um pouco afim de entrar nos parâmetros da vida, por favor, não tente me encaixar, agora que consegui sair, não quero mais voltar.
Desculpe-me te decepcionar, mas não quero viver para o trabalho e para os estudos, quero viver para a vida. Não sonho em casar na igreja, não quero correr o risco de não ser feliz...vou conhecendo o mundo até lá, e no caminho, o que me custa ser feliz!?Concordo com você, o respeito deve existir...mas o que espero, no mínimo, é que ele seja mútuo.

O (meu) tempo não para.

Disparo contra o solSou forte, sou por acaso
Minha metralhadora cheia de mágoas Eu sou o cara
Cansado de correrNa direção contrária
Sem pódio de chegada ou beijo de namorada
Eu sou mais um cara
Mas se você achar Que eu tô derrotado
Saiba que ainda estão rolando os dados
Porque o tempo, o tempo não pára
Dias sim, dias não Eu vou sobrevivendo sem um arranhão
Da caridade de quem me detesta
A tua piscina tá cheia de ratos
Tuas idéias não correspondem aos fatos
O tempo não pára
Eu vejo o futuro repetir o passado
Eu vejo um museu de grandes novidades
O tempo não pára Não pára, não, não pára
Eu não tenho data pra comemorar
Às vezes os meus dias são de par em par
Procurando agulha no palheiro
Nas noites de frio é melhor nem nascer
Nas de calor, se escolhe: é matar ou morrer
E assim nos tornamos brasileiros
Te chamam de ladrão, de bicha, maconheiro
Transformam o país inteiro num puteiro
Pois assim se ganha mais dinheiro
A tua piscina tá cheia de ratos
Tuas idéias não correspondem aos fatos
O tempo não pára
Eu vejo o futuro repetir o passado
Eu vejo um museu de grandes novidades
O tempo não páraNão pára, não, não pára

[Cheguei hoje, mais uma maravilhosa viagem com pessoas maravilhosas. "Isso que é o bom da vida galera, andar no mato, nadar pelado, ver o nascer do sol...estar com quem a gente gosta!"

Liberdade!

Parece-me que este foi o tema do meu dia ontem. O filme que assisti, a aula de Bioquímica que tive...no final das contas estávamos falando em liberdade.
Alguém me disse que a capacidade de falar abertamente sobre minha vida, minhas alegrias e tristezas me torna uma pessoa mais forte, pensando bem, acredito que isso realmente me ajude. Esta mesma pessoa me aconselhou "é melhor superar do que esquecer", e depois de pensar bastante sobre o assunto cheguei a conclusão de realmente é o melhor que tenho a fazer, pois esquecendo, mesmo assim, ainda tenho chances de me lembrar e superando, nada mais poderá me abater.
A partir de hoje minha terapia muda, de simples tentativa de esquecer, para a dura tarefa de superar. Quem supera se torna menos vulnerável, com menor propabilidade de agir impulsivamente e consequentemente menos ridículo devo imaginar.

Mas do que eu estava falando mesmo?! LIBERDADE...no final das contas é isso que terei, a liberdade propriamente dita.
Talvez só eu tenha enchergado isso em uma aula de bioquimica, mas no meio de tantas definições, encontrei uma que não falava de quimica simplesmente. Falávamos sobre as moléculas da água e como elas se comportam em cada estado físico, liquida = as moléculas estão constantemente em movimento, fazendo e quebrando pontes de hidrogênio; sólida = as pontes de hidrogênio de toram fixas e as moléculas se movimentam raramente...mas ai veio o estado que me interessou; gasoso = as moléculas estão em grande movimentação, fazendo e quebrando as pontes de hidrogênio tão rapidamente que em um determinado momento...acontece...elas se libertam daquele sistema e simplesmente vão aos céus, vão para onde quiserem.
Entenderam?! hUahUHA

Enfim...a questão é que estou em constante mudança ultimamente, quem sabe também eu me liberte desse sistema.

2 décadas

2 décadas = 20 anos...éé completados.

Tantas emoções vividas. Alegrias, tristezas, (des) preocupações...Parece que nessas datas rola uma nostalgia na gente, fico pensando quando era bem pequenina, era tão bom quando só precisava me procupar em brincar e eu fazia isso muito bem.
Ahh mas o tempo passou...os amigos da rua se distanciaram e agora era a "época de escola", amigas feitas que ate hoje me acompanham e que juntas temos muuuitas histórias para contar.
Lembro de tudo como se fosse hoje, a primeira menstruação, o primeiro beijo [me rendeu um namorado recente hUahUAH], o primeiro namorado, o primeiro porre, a primeira viagem com os amigos...a primeira trip de verdade, o primeiro amor.
As coisas mudaram tanto, todas as passagens dessa vida tem momentos bom e ruins, e sei que é assim para todos que podemos chamar de seres humanos. Já faz algum tempo que tento sempre melhorar, e sinto-me satisfeita em muitos momentos.

O que será que me aguarda nos próximos 20 anos?! hUAhUAH não sei dizer ao certo, mas será com certeza, uma colheita.
Cada experiência a seu tempo e assim tenho certeza que viverei cada vez melhor.

Idéias

Por vezes as idéias me vem e ficam, por vezes elas me fogem, talvez não fossem boas idéias.
Agora estou escutando aquele grilo lá fora que não para de criquilar, será que ele também tem idéias? será que ele sente algo parecido com o que sentimos? haha mas que idéia...
Já foi dito que "a falta é a morte da esperança", mas tenho cá minhas dúvidas, afinal vivi por muito tempo com a falta de alguém por quem não perdi a esperança.
Agora esta pessoa me é mais próxima, e parece que agora minha esperança é menor, é não sei explicar.

E àquele que ainda não descobri se o melhor é ter longe ou perto...me sinto muito melhor comigo se estais longe, mas por vezes, quando me deito e não tenho mais aquele abraço que velava meu sono, a saudade é quem me acompanha.
A saudade nem sempre é ruim, ela me traz as lembranças boas que restaram...não quero acabar com a saudade; aquele abraço que me foi dado pela volta de uma viagem, não me pareceu tão gostoso quanto todos os outros que já haviamos abraçado tendo menos saudade.
Não sei como ainda consegue me chamar de "meu amor" e dizer que me ama, será que não percebe o quanto falso isso soa?

Não, o amor não é como nos filmes, nem todas histórias tem o seu final feliz...e eu não acredito que essa outra história terá, será mais uma na vida de quem tem muito o que aprender sobre o amor. Agora lhes digo, não deixe de acreditar, nem mesmo nos vilões das histórias, eles existem sim na vida real, eu achava que uma pessoa não poderia fazer o que foi feito, mas...sabe como é, tem gente que se sujeita a tudo.
Sobre os amores de filmes eu ainda tenho minhas dúvidas se existem...mas para mim, a falta nem sempre vai ser a morte da esperança.

Satisfy my Soul

Oh! Não diga que tudo acabou, porque eu não acredito, digo que não, não.Oh! Não diga que tudo acabou, porque eu não acredito, digo que não, não.Eu gosto de você assim.O quanto eu gosto, eu sou afim.Você satisfaz minha alma, satisfaz minha alma.Você satisfaz minha alma, satisfaz minha alma.Cada leve toque, provoca em mim choque,Você não vê o bem que pode me fazer.Eu fico feliz por dentro todo o tempo.Quando agente anda juntinho, me sinto como um rei,Orgulhoso nos seus dominios.Quando agente dobra a esquina,Junto com você todo o meu ser, se ilumina.Você não vê, mas deve a crêr,Que eu te amo, amoQue eu te amo, amoQue eu te chamo, chamoQue eu te chamo, chamoQuando agente dobra a esquina,Junto com você todo o meu ser, se ilumina.Então eu te abraço forte, você é toda a minha sorte,E eu me sinto tão bem, você faz eu ficar tão Zem.Eu tento dizer, te peço tanto,Não deixa eu sofrer, só longe do teu encanto.Você não vê, mas deve a crêr,Que eu te amo, amoQue eu te amo, amoQue eu te chamo, chamoQue eu te chamo, chamoVocê satisfaz minha alma, satisfaz minha alma.Você satisfaz minha alma, satisfaz minha alma.

Estamos de volta meo bem! Deixa rolar, deixa acontecer...dessa vez eu sei que sairemos os dois muito bem!

Quanto tempo será que nos custará ate que você entenda?! Quanta paciência será posta a prova ate que tudo volte a ser como era antes?Alias, creio que nada voltará a ser como era antes, e fico grata por isso, será cada vez melhor.
Mas hoje, neste momento presente eu só gostaria que você percebesse, que ficar atraz de mim, chorar pelos erros cometidos e usar das mais belas palavras para demonstrar todo seu amor...nada disso me comove mais, só me faz aumentar um sentimento estranho que faço de tudo e mais um pouco para que não se torne raiva.
Hoje nossa relação é bem mais limitada, infelizmente não vou poder aceitar todos os seus convites de viagens e passeios e conversas, faço isso porque sei o que, neste momento, é melhor para mim.
Não te nego que amor em mim ainda existe...mas ele já não é mais o mesmo.

Faça como os pássaros!

Cada vez que o sol brilhar para você cante!! com vontade, com beleza, com toda força!

As pessoas mudam, o mundo muda...sua irmãzinha cresce e você deixa de ser a única pessoa com quem ela queria estar...seus filhos crescem e você passa a ser uma das últimas pessoas com quem eles querem estar.
A tecnologia te torna cada vez mais dispensável e a banalização do mundo parece que te torna menos "gente".
Não se deixe enganar, você sempre será necessário...seus sentimentos serão necessários, sua força, sua coragem, sua esperança, seu amor.
Tudo o que é feito com amor se torna milhões de vezes melhor e mais prazeroso! Seja um bolo, uma viagem...seja ir à faculdade ou trabalhar...faça com amor e verás.
Aproveite o dom da vida! Viva e não simplesmente sobreviva!

"Se você mudar o mundo muda com você"
...então mude, sempre para melhor e a resposta do mundo vocês sabem qual será!

Bjoprascrianças! MeligaDDDMG!!

A minha gratidão é uma pessoa - Nando Reis

Depois de pensar um pouco
Ela viu que não havia mais motivo, nem razão
E pôde pordoá-lo
É fácil culpar os outros
Mas a vida não precisa de juízes
A questão é sermos razoáveis

E por isso voltou
Por que sempre o amou
mesmo levando a dor e aquela mágoa,
mas segurando a sua mão
Sentiu sorrir seu coração
e amou-o como nunca havia amado

Mas como começar de novo
Se a ferida que sangrou
Me acostumou a me sentir
Prejudicado?
É só você lavar o rosto
E deixar que a agua suja
Leve longe do seu corpo
Um infeliz passado

E por isso voltou
Pra quem sempre amou
mesmo levando a dor e aquela mágoa,
Mas segurando a sua mão,
Sentiu sorrir seu coração,
E o amou como nunca havia amado,
e viveram felizes
para sempre
Eles estavam livres
Da perfeição que só fazia estragos

Surpresa Boa!

Muito tempo já é passado desde a nossa história...foram quase 3 anos e agora já fazem 2 que tudo acabou.
Felizmente essa semana tive uma surpresa boa, uma reaproximação totalmente inesperada. Já passei por muitas coisas e sei que devo ter calma, mas não nego que tive meu momento de euforia.
Talvez minhas preces estejam sendo atendidas, aos poucos, mas estão a caminho...eu não fazia idéa que essa seria a solução, mas querem saber?! Fiquei contentíssima com as respostas.


Antes eu ouvia as pessoas dizerem "os erros nos fazem aprender", sempre achei um clichê. Depois de um tempo percebi que é a mais pura verdade, aprendemos não só com nossos erros, como com os dos outros também. Também aprendemos com as lágrimas, hoje posso dizer que aprendi muito, cresci muito. Existem coisas que simplesmente não vão mais se repetir, e me sinto tão bem por ter outras chances...